Ich befinde mich nicht in einer Konfrontationstherapie und nein, ich habe auch keine isolierte Triskaidekaphobie. Im Tarot steht die Karte Nummer 13 für den "Tod", symbolisiert aber meist Neuanfang und Transformation. Eine mehr als passende Analogie für meine anstehende Veränderungsphase. Im Grunde ist die 13 nur eine, wenn auch irgendwie bemerkenswerte, aber dennoch ganz normale Primzahl, die mir dieser Tage eher zufällig begegnet. Es sind nämlich genau dreizehn Wochen bis zu meinem Arbeitsende in diesem Leben. Und so beschäftige ich mich derzeit intensiv mit der Zeit. Mit jener subjektiv empfundenen Lebenszeit, die mit einer geradezu Lipschitz'schen Stetigkeit voranschreitet. Leise, unaufhaltsam und gelassen. Manchmal aber so beängstigend schnell, dass mich bei der Betrachtung eine absurde, unwiderstehliche Faszination umfängt. Im Wesen ist die Zeit gutmütig, aber sie besitzt keine Seele. Kompromisse mit den Sterblichen macht sie niemals, also auch nicht mit mir. Tick-tack, sie vergeht, jede Stunde, jede Sekunde, jeden Moment. In meinen Gedanken befinde ich mich an der Schnittstelle von Vergangenheit und Zukunft, die das Jetzt bedeutet. Ein infinitesimales Momentum, das keine eigene Dauer besitzt, in dem Anfang und Ende eins sind, der aber das gesamte Universum in all seiner unendlichen Existenz beinhaltet.

Es ist 34°C im Schatten und ich genieße dieses Jetzt – den Augenblick, der sich selbst genug ist. Ich denke nicht an die Schatten von gestern oder die noch leisen Rufe des Morgen. Dennoch, sie sind unüberhörbar. Die letzten dreizehn verbleibenden Wochen meines Arbeitslebens sind wie gesagt angebrochen. Noch kann ich das aufdringliche Gefühl, das sich durch die herannahenden Ereignisse einstellt, nicht präzise einordnen. Vorfreude, Erlösung, Abschied, Fokuswechsel oder Neuanfang? Irgendwie ja und irgendwie nein, aber eben nur irgendwie. Das sind Worte, die mich eher an das Bullshit-Bingo meiner Berufsära erinnern und es wäre auch zu simpel, die Komplexität und Tragweite meiner emotional indefiniten inneren Veränderungen mit nicht mehr als Klischees beschreiben zu wollen, denn sie treffen nicht den Kern.

Trotz der extremen Wärme ist es ein Privileg, jeden Morgen auf der Terrasse zu frühstücken. In den frühen Stunden weht ein Wind, der im Vergleich zu den Mittagsstunden noch kühl ist. Ich genieße es, unter dem großen, schattenspendenden Sonnenschirm zu sitzen und Gebäck in meinen Milchkaffee zu tunken. Im Giebel des Schirms entdecke ich erbsengroße, kugelige Gebilde, die in der Nacht dort angebracht worden sein müssen. Bei näherer Betrachtung zeigen sich drei Gelege – vermutlich von einem Insekt. Die krugähnliche Form der kleinen Larvennester macht die Bestimmung des Urhebers leicht: Es ist eine harmlose Töpferwespe. Spontan fallen mir die wabenartigen Gelege eines Falters ein, der gestern ebenfalls beschlossen hat, mitten auf meinem Küchenfenster die Kinderstube für seine Nachkommen einzurichten. Winzig klein und mit höchster Akkuratesse verklebt, haften die Motteneier nun an der Scheibe. Ich will sie unbedingt noch fotografieren, bevor das Jungvolk schlüpft oder von der Sonne verbrannt wird. Damit ist die erste Aktion des Tages gefunden.

Und dann sind da noch die entspannten, langen Sommerabende, wenn es draußen ruhig wird – und es wird bisweilen sehr ruhig hier oben auf dem Teuto. Wenn erträgliche Temperaturen das Verweilen auf der Terrasse erlauben und über mir der westfälische Sternenhimmel funkelt. Dann spüre ich ein weiteres Mal diese persönliche Bedeutungslosigkeit im Angesicht des großen Ganzen. Sie macht mich leicht, sie entlastet mich. All meine Fragen an den krassen Wechsel vom Berufsleben in die Entpflichtung (mit der Vokabel „Rente“ habe ich mich noch nicht angefreundet), all die Fragen an die Ungewissheit und an das oft unbewusste Zurückblicken und Bewerten der eigenen Lebensleistung bis hierher – sie alle verlieren an Gewicht. Sie verlieren die Notwendigkeit, überhaupt beantwortet werden zu müssen.

Die Woche beginnt mit der sehnlich erwarteten Abkühlung und dem überlebenswichtigen, lang ersehnten Regen. Ich genieße die feuchte Kühle auf meiner Terrasse und schaue der durstigen Natur dabei zu, wie sie sich langsam etwas erholt. Bis Montag hält das trübe Regenwetter an. Ich bekomme per Mail meinen neuen Mietvertrag, den ich am Dienstag elektronisch signiere und damit meinen Umzug in meine alte Heimatstadt endgültig besiegle. Trotz meiner absoluten Sicherheit bei dieser wohlüberlegten Entscheidung sind derart verbindliche Momente immer auch ein fruchtbarer Nährboden für letzte, leise Zweifel. Doch was nützt es, darauf jetzt noch Rücksicht zu nehmen? Das ist der berühmte Point of no Return – ab hier gibt es kein Zurück mehr. Oder wie Co-Piloten beim Start sagen: „V-one!“ Das bedeutet: Die Entscheidungsgeschwindigkeit ist erreicht, die Startbahn reicht nicht mehr zum Bremsen. Dann: Finger vom Schub, Hände ans Horn, Rotate und abheben!

Kennt ihr dieses unheimliche Gefühl, sicher zu wissen, dass gerade in diesem Moment etwas Großes, Unaufhaltsames vor sich geht – aber so verdammt langsam, dass ihr die Veränderung in ihrer Kontinuität gar nicht wahrnehmen könnt? Es ist vergleichbar mit dem faszinierenden Anblick eines kenternden Eisbergs, der ganz unmerklich sein Gleichgewicht verliert, sodass sich das tiefblau schimmernde Süßwassereis seiner Unterseite nach oben wendet. Ein monumentaler, lautloser Gewaltakt. Sodann driftet der Gigant durch die Weiten des Ozeans, bisweilen jahrelang, bis er sich erneut wendet oder eines Tages in den Wellen zerbricht und seine Fragmente einfach dahinschmelzen.

Und dann ist da noch mein Job, den ich wie im Autopiloten erledige. Ein Vierteljahrhundert an Erfahrung und Routine macht es nicht weniger anstrengend, aber die Gewissheit am Abend, alles richtig gemacht zu haben, verhindert den geistigen Nachlauf im Kopf. Die Zweifel und Sorgen, die ich einst mit in den Schlaf nahm und mit denen ich am nächsten Morgen aufwachte, gibt es heute nicht mehr. Im Inneren bin ich der glückliche Läufer auf seiner letzten Runde, der sich freut, es in Kürze geschafft zu haben. Ich winke den Zuschauern schon zu und lächle in Vorfreude auf die Ziellinie. Ich werde keinen Rekord mehr brechen, für den ich eine Medaille bekomme – ich war aber auch nie dafür angetreten.

Bevor nun das Ende dieser schnellen Woche eingeläutet wird, ändert sich das Wetter noch einmal. Der wohltuende Regen hört langsam auf und die Sonne wirft einen perfekten Regenbogen über das weite Land vor meiner Terrasse. Wie kitschig symbolträchtig! Ein Regenbogen als Inbegriff der Wendung zum Guten. Der Sonnenschein, der auf Regen folgt. Und das einen Tag vor meinem Geburtstag. Manchmal muss eben auch Kitsch sein. Das ist die rosa Zuckerwatte des Lebens: Viel zu süß, viel zu bunt und viel zu vergänglich – aber zu viel des Guten kann manchmal so schön sein! Das ist genau die Haltung, mit der ich ins Geburtstagswochenende gehe. Viele liebe Menschen gratulieren mir. Ich koche eine fernöstliche Phở, improvisiere zum Nachtisch ein Milchreis-Birnen-Trifle aus Vorräten, die vor meinem Umzug noch aufgebraucht werden müssen, und mache meine Gäste damit glücklich.

Eine ungleich wichtigere, aber nicht weniger konsequente Entscheidung treffe ich diese Woche bezüglich meiner laufenden Immuntherapie: Sie ist ab sofort beendet! Nach gründlicher Recherche im wissenschaftlichen Datenwust sagen alle belastbaren Studien übereinstimmend das Gleiche: Bei einem guten Verlauf ist das therapeutische Nutzenmaximum nach exakt zwei Jahren erreicht. Mit jeder weiteren Infusion kippt das sensible Risiko-Nutzen-Verhältnis. Was ab jetzt mit jedem zusätzlichen Zyklus steigt, ist nicht die Lebenserwartung, sondern schlicht das kumulative Risiko für teils irreversible Spätfolgen, sogenannte DIRE (delayed immune-related events). Da ich längst über diese kritische 2-Jahres-Grenze hinaus bin und mich sträflicherweise erst jetzt selbst tiefgehend eingelesen habe, ist mein Entschluss klar und folgerichtig. Von medizinischer Seite liegt mir bis heute weder ein evidenzbasierter Grund für eine Fortsetzung vor, noch eine fundierte klinische Begründung, warum ich hier monatelang leitlinienwidrig übertherapiert wurde. Die Menschen in der behandelnden örtlichen Onkologie sind mir in den Jahren sehr ans Herz gewachsen und sie haben so viel Gutes für mich getan – und vielleicht ist es gerade deshalb umso enttäuschender, dass man sich hinter der dünnen Aussage versteckt, „es sei natürlich meine freie Entscheidung, jederzeit mit der Therapie aufzuhören“. Etwas polemisch hört sich das an wie: „Tja, wenn Sie Ihr Abo nicht kündigen, läuft es automatisch weiter.“ Ich nehme meine Gesundheit ab heute wieder selbst in die Hand.

Die Aktivitäten dieser erlebnisreichen Woche sind nicht das, was mich beschäftigt, und sie aufzuschreiben und zu publizieren, erzählt wenig von dem, was wesentlich ist. Organisatorisch ist es eine mittelmäßige Herausforderung; das größte Risiko sind die externen Faktoren, auf die ich keinen Einfluss habe. Kommen die angeheuerten Studenten zuverlässig zum Job? Bekomme ich alles gut im Laster verstaut? Ist das Wetter stabil oder muss ich im Regen umziehen? Nun, ich hake diese Bedenken ab unter „Circle of Concern“ (* nach Stephen Covey). Wofür war ich schließlich jahrzehntelang Projektleiter und habe mit Lösungen für das Unwägbare meinen Lebensunterhalt verdient?

Was mich viel mehr bewegt, ist die Beobachtung der Veränderung. Räume sind plötzlich leer; an den Wänden sind nur noch Spuren, wo einst Bilder hingen. Mein Schlafplatz ist demontiert und verpackt, die schweren Tatamis stehen transportfertig an der Wand. Bienchen habe ich ja schon in die Scheune gebracht und gegen mein Fahrrad ausgetauscht. Meine Güte, wie lange bin ich kein Fahrrad mehr gefahren? Das müssen mittlerweile vier Jahre sein! Jetzt habe ich es wieder fit gemacht, und es steht startklar in der Wohnung. Seine Zeit wird kommen!

Manchmal fühlt sich das so an, als verließe ich nur ein schönes Hotelzimmer und reiste nun ab nach Hause oder an mein nächstes Ziel. Und dann frage ich mich, warum ich nicht einfach hier bleibe – ist doch schön hier. Aber irgendwie erreichen mich diese Gedanken nicht. Ich habe den Eindruck, als hätte ich vor längerer Zeit eine wohlüberlegte Entscheidung getroffen und arbeite jetzt stoisch den Projektplan ab. Ich bin sicher, der Tag wird kommen, an dem all die Fragen inquisitorisch ihre Antworten einfordern werden – nicht vom Kopf, sondern vom Herzen.

Der Donnerstag ist der letzte Arbeitstag dieser Woche. Morgen, am Freitag, ist Umzugsvorbereitung. Ich reise kurz nach Essen und übernehme meine neue Wohnung. Die auffällig selbstbewusste, aber freundliche Vormieterin hat alles verabredungsgemäß erledigt und übergibt mir ein Konglomerat an Schlüsseln, die vermutlich ausreichen, um die Wohnräume und Nebengemächer der ganzen Siedlung zu öffnen. Dann verschwindet sie mit einem fröhlichen Gruß, der mich etwas verunsichert, denn sie erweckt unzweifelhaft den Eindruck bei mir, dass sie möglichst schnell weg will von hier. Und das, was sie hinterlässt, ist jetzt wohl oder übel meins. Ich schließe die Tür hinter ihr und setze mich – so wie ich es immer in neuen Wohnungen mache – in ein leeres Zimmer auf den Boden und stelle mir vor, wie schön es hier werden wird. Nun ja, die Hütte ist ausbaufähig; einem Vergleich mit meinen Wohnungen der letzten zweiunddreißig Jahre kann sie allerdings nicht standhalten. Ich bin wieder auf besserem Studentenniveau angekommen: basic, pragmatisch, bescheiden. Dann werde ich jetzt mal den Lastwagen abholen und mich an die Arbeit machen, meine neue Welt hübsch und gemütlich zu gestalten. Die ersten Wege mit den öffentlichen Verkehrsmitteln durch die Stadt meiner Kindheit und Jugend sind schon besonders. Einerseits kenne ich alles, aber wiederum nicht so, wie es sich in den letzten Jahrzehnten verändert hat. Alles wirkt gealtert und vieles ist hoffnungslos abgenutzt. An der Bushaltestelle Berliner Straße hält ein Mann mit seinem Fahrrad an der roten Ampel. Er ist etwa so alt wie ich. Vielleicht sind wir uns schon einmal begegnet oder waren als Studenten sogar Nachbarn in diesem Viertel. Überhaupt laufe ich durch diese Stadt und schaue ständig allen Menschen ins Gesicht, um zu sehen, ob ich sie nicht kenne. Irgendwann wird es bestimmt mal klappen.

Teil zwei der Aktion klappt nicht minder erfolgreich. Mein Freund Jörg, der ein paar Straßen weiter wohnt, packt tatkräftig mit an, die Studis sind prima, die Sonne scheint auch, und so steht mein Mobiliar samt dreißig Kartons in Rekordzeit in meinem neuen Zuhause. Jetzt nur noch kurz den Laster abgeben, und dann ist ausreichend Zeit übrig für ein Belohnungsbier in einem Lieblingscafé. Der Fußweg dorthin durch die Stadtmitte ist schon etwas Besonderes. Ich schaue gewohnheitsgemäß wieder allen Passanten ins Gesicht, um kein zufälliges Wiedersehen zu verpassen, doch ich bleibe wieder erfolglos. In den Unterführungen der U-Bahn sind jetzt Lichtinstallationen, die mich an die Käfige im Zirkus erinnern, durch die gefährliche Raubtiere in die Arena getrieben werden. Als Kind habe ich so was Grausames mal gesehen, aber da wusste ich noch nicht, dass es grausam ist. Die Menschen hier sind aber nicht gefährlich, sondern eigentlich so wie überall: handydaddelnd, teilnahmslos, und ich erkenne auch hier niemanden wieder. Ich lausche dem Ruhrpottdialekt der Fahrgäste und muss innerlich lachen – mein Gott, ist das eine kaputte Sprache, und ich happ dat auch ma fließend gesprochen gekonnt, nä!

Das Bierchen im Café Zweibar habe ich mir verdient, und es ist ausgesprochen erfrischend. Ich beobachte die vielen Menschen, die hier im Szeneviertel, in dem ich aufgewachsen bin, als es noch kein Szeneviertel war, Anlauf fürs Wochenende nehmen. Von grölenden Jungproleten mit Laufbier bis zu gestrafften Rentnern in polierten Oldtimern gibt's hier alles – so wie überall. Für mich ist der heutige Abend aber zu Ende, denn ein bisschen erschöpft (oder „völlich feddich“, wie man hier sagt) bin ich schon. Ich bin gespannt auf meine erste Nacht, die sogleich nach dem provisorischen Aufbau meiner Tatamis beginnt. Und was soll ich sagen: Sie war mehr als erholsam.

Diese Woche ist die unvermeidbare Organisationswoche. Endlich wird mein neuer Mobilfunkvertrag abgeschlossen und das Internet angeschlossen und ich bin nicht mehr auf meinen Hotspot angewiesen. In drei Wochen gebe ich mein Handy ab, samt der einzigen Nummer, unter der ich 26 Jahre erreichbar war. Kaum habe ich sie mir eingeprägt, muss ich sie abgeben. Jetzt brauche ich noch neue Ausweispapiere, die alten sind kaputt oder laufen bald ab. Zudem ist mein Reisepass voll mit bunten Visa und Einreisestempeln, damit komme ich nirgendwo mehr rein. Und im Handumdrehen ist man für einen Satz Legitimierungsdokumente hundertfünfzig Euro los. Wenn wir nun schon beim Shoppen sind, eine neue Waschmaschine muss ebenfalls her, die alte habe ich meinen Nachmietern überlassen, der Umzug wäre teurer gewesen als der Restwert. 
Und neben diesen eher emotionslosen Aktivitäten ist da doch noch etwas ganz besonderes: ich muss meinen Job kündigen. Wie komisch ist das denn? Auch wenn es nur eine Fromalität ist, die weder mein Arbeitgeber braucht noch ich, hat es doch etwas Bewegendes und Finales. Als ich die Zeile so schreibe – es ist wirklich nicht mehr als eine Zeile – wird mir irgendwie klar, dass ich ganz bewusst und willentlich gerade etwas Großes tue. Nur in Ermangelung eines funktionierenden Druckers kann ich das Papier noch nicht versenden. Mal sehen wie sich in den nächsten Tagen der Posteinwurf anfühlt. 

Damit vergeht die viertletzte Woche relativ ereignislos, das Wochenende ist deutlich kühler und regnerisch, wir haben schließlich fast Mitte Oktober. Die Suppenzeit bricht an – ich gehe jetzt einkaufen.

Nahtlos beginnt die neue Woche. Noch bevor ich mit meinem Arbeitsalltag beginne, mache ich einen erfrischenden Morgenspaziergang zum Briefkasten. Ich werfe meine Kündigung ein. Unerwartet emotionslos. Zu schnell vergeht die Zeit für mich an diesen Zielgeradentagen. Es sind jene Tage, die noch eine Chance in sich tragen, Spätsommertage zu werden anstatt kühlere Frühherbsttage, die die Menschen verunsichern, ob sie sich mit einem wärmenden Schal bekleiden sollen oder nicht. Später am Abend, wenn die Zeit schlafen geht, koche ich mir leise einen Tee oder einen Kaffee, um sie nicht wieder zu wecken, setze mich an meinen mittlerweile gemütlichen Schreibtisch und versuche, meine Erinnerungsfragmente, die ich tagsüber sporadisch in einem kleinen Notizbuch dokumentiert habe, zu einer Geschichte zusammenzufügen. Heute ist der Erfolg nur mittelmäßig. Mir fehlt der Kitt, der die bunten Mosaiksteine an den Stellen festhält, wo sie einen Sinn ergeben, wo sie eine Bedeutung haben und ein Teil des Handlungsstrangs sind. Es ist hoffnungslos. Das Ergebnis bleibt – wenn man es positiv beschreibt – bunt.

Meine berufliche Arbeit füllt mein Leben von Tag zu Tag weniger aus. Sie mutiert immer mehr zu einem Geräusch, das stetig an Lautstärke verliert. Wie das Meeresrauschen, wenn man landeinwärts geht. Irgendwann wird es verschwunden sein und man wird aufmerken, als sei es ganz plötzlich verschwunden und nicht allmählich. Vielleicht werde ich es vermissen, wenn es so weit ist, oder vielleicht werde ich froh sein über die Stille, die mir Muße gibt, endlich meine Mosaiksteine zusammenzusetzen. Ich nutze das günstige Wetter und vor allen Dingen die noch verbleibende Verfügbarkeit meines Autos, um noch kleinere Anschaffungen zu machen, die ohne Auto deutlich mühsamer bis unmöglich wären. Meine neue Waschmaschine wird geliefert und am Wochenende nehme ich mir Zeit, mein Lieblingsmuseum zu besuchen: das Museum Folkwang.

Wie groß das alles geworden ist. Mit fünfzehn bin ich zwischen den Gebäuden über die Wiesen gelaufen und habe die Museumswärter in Unruhe versetzt, weil ich mich auf dem Weg zur Latein-Nachhilfe mit einem kleinen Run durch die Ausstellungsräume vergnügte. Damals war mir gar nicht bewusst, woran und vor allen Dingen an welch großartigen Werken ich vorbeilief. Es hat mich irgendwie fasziniert und erfreut. Wenn das meine Initialzündung für meine gewisse Schöne-Künste-Affinität gewesen ist, dann kann ich nur dankbar dafür sein. Heute ist mal wieder freier Eintritt, was ja jahrelang eine absolute Innovation des Museums Folkwang war, und ich lasse mich durch die völlig umgebauten Räume treiben, die sich längst von der chronologischen Präsentation verabschiedet haben und heute – wieder ganz im Sinne von Karl Ernst Osthaus, dem Gründer – zu einer themenbezogenen Hängung übergegangen sind. Ich finde es erstaunlich, wie schnell ich vergessene Bilder aus den Tiefen meines zerebralen Archivs reaktivieren kann und wie erschreckend genau ich damit ein Lebensgefühl reanimiere, das ein halbes Jahrhundert hinter mir liegt. Was so alles geht im Leben.

Ich verliere mich und vergesse die Zeit, sitze lange auf den schwarzen Lederbänken herum und betrachte Kunstwerke, die alle mit mir zu tun haben. Der gefesselte Prometheus – ein für mich prägendes Werk – beschützt die nackte Eva, ein Apotheker sucht nach absolut nichts, während der Wind durch goldene Weizenfelder weht. Beim bloßen Klang der Sonne im Badewassergün versinken, und zu allem tanzt Gret Palucca. Damals – heute; wie schön – wie unvergänglich. Reloaded, flashback, die Welt in Monogold und ich war nie wirklich weg. Zumindest nicht von diesem Ort. The "Two Sided Painting" – of life? Keine Ahnung, Jackson hat mich schon immer verwirrt. Ich plausche noch mit zwei netten Menschen an der Rezeption über Ute E., die ja nun auch schon pensioniert ist, aber das ist eine andere Geschichte, denn ihrer einzigartigen Fotografischen Sammlung  werde ich mich bei einem der nächsten Besuche widmen. Als mich dann sogar das Parkhaus beeindruckt, merke ich, dass ich langsam wieder runterkommen muss...

Die vorletzte Woche vor meinem Ausstieg aus dem Job bricht an. Es ist die letzte volle Arbeitswoche, denn nächste Woche genieße ich noch vier Tage Resturlaub.

Als mein Wecker am Montagmorgen klingelt, ist es still – und ich bin seltsamerweise nicht so müde wie üblich. Überhaupt habe ich festgestellt, dass ich an Werktagen, an denen ich arbeiten muss, zur gleichen Uhrzeit grundsätzlich müder bin als an arbeitsfreien Tagen. Mehr noch: An letzteren werde ich geradezu zum Frühwachwerder. Ein Frühwachwerder wird zwar früher wach, steht aber nicht eher auf als ein Langschläfer. Meist gibt es im Halbschlaf noch Dinge in meinen wirren Träumen zu erledigen oder wichtige Entscheidungen zu treffen, bei denen ich auf rationalem Wege noch nicht schlüssig geworden bin und die nun im Bett die nötige emotional-intuitive Reife bekommen. Erfahrungsgemäß ist dieser unbewusste Teil unserer Entscheidungstriade ohnehin der Garant für die nachhaltigeren Wege. Und wo ließe sich das besser nutzen als morgens im Dämmerschlaf, wenn der plappernde Verstand noch Sendepause hat?

Aber heute ist Montag und Arbeitstag. Aufstehen, auf Autopilot zum Wasserkessel, Morgentoilette, zurück zum Wasserkessel, Kaffee aufbrühen, Rechner einschalten, Kaffee weißen und süßen, Kalender öffnen, anständiges Hemd anziehen (Hose egal, sieht man in der Videokonferenz nicht), irgendwas Essbares und den Kaffee bereitstellen – der Countdown bis zum ersten Meeting läuft! 3-2-1 Good morning, everyone. A pleasure to see you all looking so remarkably well-rested…

Dieser Prozess wiederholt sich täglich bis Freitag, mit kleinen Variationen. Ein vertrauter Rhythmus, dem die Dringlichkeit abhanden gekommen ist.

Neben diesen beruflichen Pflichten ist die Woche noch mit dem fortgesetzten Einrichten meiner neuen vier Wände gefüllt. Aber auch das ist längst zur angenehmen Routine geworden. Jeden Tag ein bisschen, ohne Eile, das wird schon: Die neuen Holz-Jalousien anbringen, weitere Bilder an den Wänden aufhängen, ein kleines indonesisches Holzschränkchen für meine Küche abholen, das ich für einen Spottpreis auf einer Gebrauchtartikelseite im Internet geschossen habe, und die Premiere der neuen Waschmaschine. Eine Woche voller angenehmer Unwichtigkeiten.

Nur abends, wenn alles still ist und das schwindende Tageslicht Beleuchtung erfordert, mache ich mir Gedanken um diese sonderbare Leichtigkeit der vergangenen Tage. Meine vielen kleinen, wohlpositionierten Lampen zaubern bereits eine ausreichende Gemütlichkeit in meine noch unfertige Wohnung, die durchaus schon kontemplative Beschäftigung und gelegentliche Besinnung erlaubt.

Da passiert in den letzten Monaten so viel in meinem Leben, und noch läuft nichts in geordneten Bahnen. Noch kein Element meiner neuen Lebensstrategie hat sich als richtig oder erfolgreich bewiesen – und doch stellt sich eine Sorgenfreiheit ein, die rein rational noch gar keine Veranlassung hat.

Ich habe nun zwei Möglichkeiten. Erstens: Beunruhigung, Misstrauen und die Suche nach dem Haken. Oder zweitens: Gelassenheit, Vertrauen in die eigene Entscheidungskompetenz und diese Sorglosigkeit als kleines Geschenk des Universums annehmen.

Diese Entscheidung vertage ich auf Sonntagmorgen. Auf die Phase zwischen Erwachen und Aufstehen. Emotional-intuitiv, im schönen Halbschlaf – ihr wisst schon. Nicht auf jede Ruhe folgt ein Sturm. Manchmal ist sie einfach nur der Beginn von dauerhaft gutem Wetter.

Die Wochenmitte plätschert vor sich hin bis der ganz besondere Freitag kommt: mein letzter Tag in meiner Firma. Der Dienstwagen geht zurück, Laptop und Diensttelefon werden irreversibel gelöscht. Nach sechsundzwanzig Jahren. Wow! Speziell das „irreversibel“ habe ich mit Blick auf den heutigen Tag in den letzten Wochen oft überprüft. Das Ergebnis war so reproduzierbar wie eindeutig: Ja, irreversibel!
Die Sonne scheint, draußen ist bunter Herbst und viele Kollegen sind da. Manche sind extra angereist, nur um mir persönlich alles Gute zu wünschen und mich zu verabschieden. Was für eine Ehre und Anerkennung. Und da ich schon immer mit viel Freude für kreative und farbenfrohe Innovationen in der branchenüblichen Arbeitsbekleidung gestanden habe, war man der Meinung, ich brauche für meine Reisen unbedingt ein neues farbiges Hemd. Und so bekomme ich ein herrliches Abschiedsgeschenk: das „Never-Forget-Your-Colleagues-Hemd“. Anprobe. Passt! Modischer Hawaii-Schnitt, leicht und luftig für heiße Tage, Farbe ist CI und natürlich bedruckt mit unserem Logo. Ich bin gespannt, zu welchen Anlässen ich es auf Reisen tragen kann. Wir plaudern, erzählen die besten der alten Geschichten und finden es einvernehmlich einen besonderen Moment. Das tut gut und macht es mir nicht so schwer. Am frühen Nachmittag trennen wir uns zuversichtlich mit "bis demnächst" und im Foyer überreiche ich der lieben Kollegin am Empfang meinen Dienstausweis – nochmal Wow – dann verlasse ich endgültig die heiligen Hallen. Ohne alles. So, wie ich vor sechsundzwanzig Jahren gekommen bin.